?

Log in

No account? Create an account

Котеночек

Recent Entries

You are viewing the most recent 25 entries.

11th July 2005

11:12am: История болезни v_666
Когда ровесники v_666 шарились по порносайтам, он добросовестно качал нацисткие марши.

5th July 2005

9:41am: Вчера в аптеке
Заходят два пацана лет по двадцать. Один другого ведет за руку, тот другой - дебил, на голове фашистская каска (а я этих подонков-националистов ублюдочных терпеть ненавижу), идет враскорячку, орет плаксивым голосом: "Купи аскорбинку, купи аскорбинку!.." Зрелище не для слабонервных. Подходят к окошку.
- Контекс классические за двадцать восемь, - спокойно говорит ведущий.
- Не надо презервативов, купи аскорбинку! Не надо презервативов, купи аскорбинку! - верещит дебил.
- Не будет презервативов - не будет аскорбинки, - громко отрезает "озабоченный".
Только тут я понимаю, что милые мальчики просто сценку разыгрывают.
Порадовала одна бабка: подошла к "озабоченному", злобно глазками сверкнула и выпалила:
- Изверг!!!
Что подумала? Бог знает.

16th June 2005

3:00pm: ***
Зачем, скажите мне на милость,
вдруг изменился цвет лица?
Потом какая-то сонливость
одолевает без конца...
Нет, почему, так копм тупит?
Работа бесит, нос сопит,
нытье в костях безвольных чресел,
а мир вокруг, как сволочь, весел:
один поет, другой хохочет,
ну, третий просто очень хочет,
но я - сплошные тормоза…
Больная голова кружится,
вот напрочь вытекли глаза,
и зубы начали крошиться...
Так в чем же может быть причина
такого, мягко скажем, клина?
Да в том, что хватит, блин, уже
маразмом полным заниматься -
пытаться нафиг отказаться
от жизнетворного ЖЖ...

21st February 2005

3:57pm: Дорогие френды, простите, что я к вам обращаюсь
Не для кого не секрет, что питерский климат особо пагубен для здоровья, и потому один мой знакомый врач настоятельно порекомендовал мне сменить место жительства, хотя бы на время. Засим у меня родилась идея на время поехать работать за границу, скажем в каком-нибудь дипломатическом представительстве Российской Федерации в какой-нибудь теплой стране. Кто-нибудь знает, как можно устроиться на такую работу? Помогите, пожалуйста, советом.

26th January 2005

1:06pm: http://weather.yandex.ru/
Санкт-
Петербург

Сейчас Слабый ливневый снег
-9°C Ветер: ЮВ, 2 м/с

Слабый ливневый снег. Я не понимаю... Это потому, что я блондинка?

23rd December 2004

11:21am: Ваши шансы похудели,
вы отправлены в запас,
и мои глаза глядели,
если честно, не на вас.
Read more...Collapse )
2:08am: Остерегаясь каждого шороха за входной дверью, я стала ждать ответа. Время тянулось катастрофически медленно, и, чтобы как-то себя развлечь, я на мгновенье представила, как эффектно я прижму своего сожителя, когда разгадаю эту его тайну. Ох, как изощренно я ему отомщу. Он пожалеет, что не дорожил мною, и как же он будет извиняться и извиваться. На работу я уже не торопилась. "Ничего страшного", подумалось мне, "Просто позвоню им и счастливым голосом скажу, что, кажется, я скоро стану мамой и поэтому не смогу прийти сегодня."
А вот и долгожданный ответ! Ну-ка, ну-ка. Как тут смотреть-то? А вдруг это не она - тогда что? Так. "Ja tebya lublu, skuchau. Hochu tebya pryamo seichas! )Skoro uvidimsya.;)" ... Ого. [Оказывается я умею ругаться матом.] Я так и знала! Но какая сволочь... Гнойный суслик!
Глотая слезы, я бросилась звонить маме, потом передумала и кинулась собирать свои вещи. Чуть было не прихватила один из его полосатых носков, отшвырнула его в бессильном иступлении, плюхнулась на пол и разрыдалась. Кровь стучала в висках, а я явственно слышала, как звезды смеются надо мной, а месяц уже больше не подмигивает.
Немного успокоившись, я собралась с мыслями. Хорошо хотя бы, что я обо всем теперь знаю. Кто говорил, что я слишком мнительная и ревнивая? Кто сомневался в моей интуиции?
Выкристализовывался план мести.

(Окончание следует)

Update: Чем все закончилось - спрашивайте у allchik'а. (А - это allchik).

22nd December 2004

2:24am: А
Однажды утром, не так давно, меня ожидал форменный сюрприз: мобильник моего нынешнего сожителя, запиликавший в прихожей у зеркала. Воистину, звезды были ко мне в этот день как никогда благодушны (на миг мне даже представился месяц с острым подбородком, который многозначительно подмигивал мне). Я так долго ждала этого момента, так страстно желала раскрыть какой-нибудь гнусный заговор с изменой, но мой хитрый сожитель умудрялся никогда не расставаться со своей мобилой. "Котенок," - оправдывался он, - "Я просто боюсь быть застигнутым врасплох важным звонком, раздавшимся по ту сторону двери туалета".
Ха-ха, забыл, значит, голубчик. Чудненько. Сейчас, наверное, вернется за ним, но я уже все посмотрю. Я вздохнула поглубже и с бешено бьющимся сердцем взяла в руки трубу.
Последние вызовы. Таааак. Я вздрогнула: это вновь ожил в моих руках мобильник. На дисплее высветилось весьма странное имя - А. Надо заметить, довольно-таки редкое имя для наших мест. Мне сразу же представилась воображаемая брюнетка (всем блондинкам, как известно, часто являются перед мысленным взором их соперницы-брюнетки), холеная и с накладными ногтями, раскрашенными в черную точечку. "Ух, уродина! И что он в ней нашел?" - подумала я, но принять звонок не решилась. Просто сбросила вызов, и быстренько сочинила такую смс-ку для А:
"Soveshanie. Ne mogu govorit'. Shli sms. Сeluyu."
А что, не в первый же раз людей дурю?

(Продолжение следует)

21st December 2004

1:11am: Должна вам сказать, что в детстве у меня был некий дефект речи, который не то, что бы уж очень сильно мешал мне жить, но все-таки подарил множество радостных мгновений моим смешливым одноклассникам. Поэтому, в те дни благословенные дни, когда мои ровесницы потихоньку уже принимались бродить по улице с ровесниками (пока еще в составе больших неловких групп), я твердо сказала себе "Хватит!"
"Ах, нам теперь не следует встречаться." - в качестве разминки бросила я презрительный взгяд своему отражению. - "Встррррриии-ча-тса... Ясно вам? (Еще один взгляд из-под ресниц.) Простите, но мое сердце пррринадлежит дрру-го-му. На-ве-ки!" А на кровати моей была брошена книжица с томной женщиной на обложке, страстно целуемая в шею каким-то вертлявым фигляром с жирными черными волосами.
После нескольких недель тренировки наметился явный прогресс. Одним лишь усилием воли я сделала то, что не могли сделать самые лучшие логопеды нашего города, и дабы мои усилия не пропали даром я решила закреплять пройденное в полевых испытаниях.
Далее, мне не составило ни малейшего труда знакомиться с молодыми людьми, снисходительно принимать их ухаживания с тем, чтобы потом ровно через неделю смеяться в глубине души при виде изумленного лица, чьи уши только что услышали роскошное "После всего, что было между нами... Не звони мне больше... Так будет лучше..."
А женские романы я после этого читать перестала. Ибо глупости. В жизни все намного интереснее.

7th December 2004

12:04pm: Пора задуматься и о Новом годе!!! Точнее, во что бы нарядиться в эту единственную и неповторимую ночь, когда все-таки принято быть во что-то одетым:) Мы с друзьями задумали рвануть в клубешник, где устраивается что-то вроде маскарад-шоу. И вот дилемма: в кого бы мне перевоплотиться? Что посоветуете? Сразу замечу, что, несмотря на то, что грядет Год Петуха, изображать из себя курицу нет ни малейшего желания, как, впрочем, и банального плейбоевского зайчика.
У кого был такой опыт? В каких костюмах вы бывали на маскарадах?

23rd November 2004

10:55am: На детской площадке наблюдала какого-то очень доброго папу. Видимо, его сыну (лет пяти) слишком уж хотелось покачаться на качелях, но папа неизбежно перевешивал отпрыска, застывавшего в воздухе и оттого недовольного. Тогда папа встал раком. Силой своих могучих рук он привел воспитываемое тело в колебательное движение с постоянной частотой. Колебательный процесс не прекращался минут десять, пока к качелям не подошел другой ребенок. Папашу попробовали заменить. Не получилось – у детей все равно слишком разная весовая категория. Но папа был очень добрым, он посадил пацанов на одно место (к щенячьему восторгу последних) и снова встал раком. И опять вены на шее вздулись. Качели качаются, и папа качается. К счастью, у отца второго ребенка была совесть. В разгар ее беспощадных угрызений он подошел к компании с предложением тоже принять позу, сменить, так сказать. Возникла очередь. Дети визжали. Дети – это здорово.
Мне двадцать восемь лет. Мне кажется, я еще не готова завести малыша. Дорогие френды, как вы считаете, каков для женщины критический возраст первых родов? И так ли уж невозможно счастье без детей?

18th November 2004

2:25pm: О пользе жетонов метро.
День уже не обещал ничего хорошего, поскольку начался с самого ужасного. Звонка будильника. Отключила его, протерла глаза с тем, чтобы тут же на секундочку их закрыть и представить, что мне никуда не надо.
Проснулась и отчетливо поняла, что опаздываю. С этого все и началось.
Бегло набросав эскиз макияжа, планируя завершить картину на рабочем месте, я сгребла все, что было на столе, в сумочку и сломя голову выскочила из дому. дальшеCollapse )

6th September 2004

5:02pm: "Мы на чертовом катались колесе..."
Ах, если б только на нем!
Дала я себя уговорить в выходные сделать вылазку на Крестовский (кто не знает - островок такой в Питере, утыканный всякими железными монстрами, именуемыми аттракционами, короче, парк развлечений). Ну я вам скажу... развлечения не для слабонервных!
Решили, значит, времени зря не терять, отправились прямиком на "Большие русские горки". Поверьте, утешения типа "никто еще здесь путь Анны Карениной не повторял" никакого воздействия не оказывают, когда пристрастно осматриваешь всякие там крепежные винтики да болтики перед полетом в вечность. А крепеж-то ХРЕНОВЫЙ!!! Механизм, фиксирующий тебя в кресле, вовсе не справляется со своей функцией! Если ты не борец сумо (а в стройности моей фигурки, надеюсь, никто не сомневается), то чувствовать себя в безопасности не приходится. Входишь и выходишь, как по маслу. Спутник мой, отъевшийся, веселится, его-то даже если захочешь, из кресла за уши не вытянешь - крепежные детали по самое некуда ушли в его налитые бока.
Мотор загудел, обратного пути нет! Неторопливый разгон, приближаемся к наивысшей точке (все внутри замирает, перед глазами проносится вся моя в самом расцвете загубленная жизнь), падаем в пропасть... Ааа-ааа-ааа-ааа-ааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!
Глаза открываю уже в тишине неподвижности, удивляюсь, не увидев ни райских кущ, ни геенны огненной. Радуюсь безмерно. Вижу сияющую физиономию спутника. Балин!
Но! Гулять так гулять! Обошли еще пару-тройку самых убойных аттракционов, благо, хуже уже вряд ли могло быть. Правда, хе-хе, одну карусельку я оставила ему на закуску, самоотверженно предложив подождать его внизу, в кругу зрителей. Он упирался, но пути отступления были нещадно мной отрезаны.
Дамы и господа, аттракцион всех времен и народов - "Свободное падение"! Если вы когда-нибудь видели лица тех несчастных, что болтают в воздухе своими несуразными ножками на головокружительной высоте, то простите им все их прегрешения, былые и будущие. Душераздирающее зрелище! Честные шведы в описании этой развлекаловки пишут: "Бабочки в животе обеспечены". Да уж, целый выводок всевозможных насекомых поселился теперь и в животе моего знакомого. Потому что в голове у него всегда было полно тараканов.

1st September 2004

5:01pm: Вчера по тропинке из Кавголово в Токсово гордо шагала голая мадмуазель. Не совершенно голая, но (по словам сопровождающих) видно было все. Прохожие умиленно любовались (ибо было чем, надо сказать), пассажиры мимо проходящих электричек, наверное, жалели, что слишком быстро едут, один подросток-велосипедист при обгоне сначала вывихнул шею, а потом, упав, вывихнул ногу. Истекали последние часы лета. Антон не подозревал о надвигающейся трагедии.дальше...Collapse )

17th August 2004

5:27pm: Уймите страсть свою, уймите,
подлейте лучше мне вина,
вы уж, пожалуйста, поймите:
я в вас отнюдь не влюблена,

вон кто-то к вам подходит сзади,
смотрите!.. право, я шучу,
не надо снова, бога ради,
не обожгитесь о свечу,

хоть в целом вы и позитивны,
но не тянитесь так ко мне.
фу, ваши губы так противны,
что аж мурашки по спине.

О боже, как вы осмелели:
рука уж на бедре, она
ползет к своей заветной цели,
подлейте лучше мне вина...

Моя подруга (суку эту
я обзову здесь между строк)
вам сообщила "по секрету",
что я "слаба на передок"?

Вы покраснели! Ну и рожа!
Да уберите кисть с бедра!
Вино закончилось... ну что же,
прощайте, мне уже пора.
12:43am: Случилось это... Да не важно когда. Тоже в августе. В то утро (или мне это только показалось, что утром, поскольку часы на столике все же имели свое мнение на сей счет) я проснулась совершенно разбитая и в крайне скверном настроении. moreCollapse )

26th July 2004

7:15pm: Люблю я, разбежавшись сильно,
пригнув затылок, как баран,
подпрыгнув высоко, обильно
башкой впечататься в диван.

Потом сидишь на нем такая,
искришь из-под прикрытых век
и вдруг, соблазну потакая,
идешь еще раз на разбег.

20th July 2004

11:07am: Со мной в комнате сидят шесть существ мужского пола. Мечтательным голосом спрашиваю: "Дорогие мужчины, вопрос насущный: как вы ухаживаете за своей внешностью?" "Что имеется в виду?" - все глаза подняли. Тили-тили, дошли до того, что бриться надо каждый день. "Если любишь больше жену - по вечерам, а если больше армию - по утрам", - пытается хохмить один бывший служака. Я смеюсь: "Миша, ты бреешь всю поросль на лице?" "Конечно, - отвечает, - что-то имеешь против?" - и посмотрел так резко и пристально (волосы в носу всколыхнулись). "Да нет, - подмигиваю, - я только за, а тебе дышать не сложно?" - и ржу. olesikm тоже впокатуху. Миша насупился, напрягся, триллион операций в секунду... неа, не понимает. "Сейчас же лето, зачем тебе такой мех?". "Какой мех?" - не врубается. Я уже поплам согнулась, заливаюсь на весь оффис. "В носу!" - еле выдавливаю из себя. Как он покраснел! Сидит, улыбается, глядя на меня, бодрится что-то, но малиновыыый. Все вокруг усмехнулись, молчат. И тут Миша выдает: "Я пробовал... порезался сильно..." Ножницами! Для рыбы! Ой, не могу, до сих пор смеюсь... слезы из глаз...

19th July 2004

2:42pm: Какой аромат! Сижу, улыбаюсь, на Мишу поглядываю. А Миша будто бы делом занят. Бровки насупил, вглядывается и периодически краснеет в монитор. Умора! умораCollapse )

16th July 2004

11:29am: Утром выхожу из квартиры, спускаюсь по лестнице и вдруг вижу на ступеньках лужу крови - яркая красно-густая жидкость, настоящее море с густыми крутыми берегами, от вида которого к горлу подбирается комок. Жирные кляксы ведут к выходу из подъезда, иду "по горячим следам", морщась от брезгливых ощущений. И воспоминаний.
red moreCollapse )

14th July 2004

12:19pm: Маленькая месть-0. Как все начиналось
Если честно, мне жутко не хочется вспоминать ту глупую пьянку на даче у друга, когда на третий день мне вдруг все это осточертело и захотелось домой в теплую ароматную ванну с книжкой Коэльо и ни о чем не думать, придаваясь сладкой неге в плену негромкой сладкой музыки. Вот я представила себе все преимущества городской квартиры, и принялась искать свой телефон, чтобы позвонить своему любимому, чтобы он скорее забрал меня оттуда (ненавижу электрички)...
- Алло, Ленусик, привет. Я сейчас в коммандировке в Москве... Я...
Я бросила трубку и чуть не разревелась. Он ведь меня не предупредил, что едет. Я так на него рассчитывала, так ему верила. И маме моей он нравился, а на деле оказался обыкновенным козлом. Ага. Вот так.
Конечно, я потом позвонила другому другу, и он приехал и забрал меня. Но все же, я такой подставы не ожидала.
Хотела даже запостить это на обсуждение в моем любимом man_womanmad_woman, но передумала. Мурк. Несмотря ни на что я вас всех люблю.)))

13th July 2004

2:26pm: Я достойна, право слово,
быть любимой и любить,
я для милого готова
королевой вечно быть.

Окруженная вниманьем,
в подношеньях и дарах
грежу о планетах дальних
и о сказочных мирах.

В час неимоверной скуки
я, признаюсь вам, похожа
на взбесившуюся суку
и могу задеть по роже,

вообще же я спокойна
и достаточно ранима,
право слово, я достойна
и любить, и быть любимой.

12th July 2004

11:30am: Маленькая месть
Суббота. Готовлю. Всю субботу я кропотливо готовлю. Раз салат, рыбу в духовку, два салат, в магазин сбегать, рыбу из духовки, картошку на плиту, мясо в духовку, в магазин сбегать, три салат, свеклу на плиту, мясо проверить, четыре салат. Питаюсь запахами, в голове туман, замоталась! Но я улыбаюсь, я счастлива, потому что вечером приедет он. Полдесятого. Пора.
Переодеваюсь, подкрашиваюсь. Звонок. "Здравствуй, наконец-то, проходи, пожалуйста, ах какие цветы!". Объятия, стискивание попки. "Подожди-подожди, я тут стол накрыла".Интерес ко мне сразу пропадает; что ж не будем торопиться, милый мой. Дальше он набивает рот, причавкивая и прерываясь, чтоб затостить пару банальнейших слов. Разговор съезжает на постель, ах, как мы откровенны, мы ведь так любим друг друга! Я вдохновенно пялюсь на него, это ему льстит: "Ты у меня молодец! Очень вкусно! Завтра спим до упора? До моего утреннего упора, хахаха. Ты сегодна будешь громко кричать? Кровать сломается от твоих криков, хахаха". Очень смешно. "Садись сюда", - хлопает себя по коленям. Сажусь, целуемся, набухает. "Пойдем в душ", - говорит. "Ммм, и что там?", - мурлычу. Все, пора телефону заговорить. Меня в одной майке уже несут в ванную. И тут телефончик-то и прорезался... Снимаю трубку, делаю страшные глаза, начинаю прерывисто дышать, кричу "щас приеду!". У подруги проблемы, надо срочно эвакуировать. Милый мой, умница, не лезет с расспросами. Он джетельмен! И он, конечно же, поможет. Ничего, дорогой, скоро ты все поймешь. "Поедем на такси, я достаточно выпил". Так, соображаю, оно даже и лучше, ежели на такси. Когда я переодеваюсь, мое солнышко облизывается.
Прилетаем к подруге. "Жди нас, я мигом", - говорю быстро ему и исчезаю. 10 минут, 20 минут - меня нет. Почти через полчаса он мне звонит. Я сквозь шум хмельного веселья вечеринки говорю ему, что все нормально и что он может убираться ко всем чертям. Рассказываю подруге об успехе и отрываюсь по полной.
Утром обнаруживаю записку на двери своей квартиры: "НУ ТЫ И СВОЛОЧЬ!" О да, я такая. )))))

P.s. Сегодня узнала от его друга, что мой милый в ту ночь отоварился на Ириновском проспекте за 400 рублей. Ах, минет, минет... Кисссс всем! )))

7th July 2004

12:25am: Моя соседка-собачница (назовем ее для удобства мадам Козявкина) поддалась нынешнему модному веянию и недавно установила себе счетчик воды, что, по идее, является поступком неизбежно влекущим за собой существенную экономию денежных средств. Типа платишь лишь за то, сколько себе намоешь. Только вот к несчастью наехали к ней в квартирку откуда ни возьмись какие-то гости, а гости, как известно, имеют дурную и ничем неискоренимую привычку мыться. Все это знают. Хозяйка, мадам Козявкина, от такой неудачи прямо-таки взвыла от бессильной ярости, и это при всем при том, что экономия от таких счетчиков даже при самом удачном раскладе (если гости не приехали помыться) составляет максимум 40 рублей в месяц, когда как стоимость самих счетчиков добрые 2500 рублей. А гостям, что не удивительно, понравился наш город, и они все никак не хотят его покинуть.
Так что выбирайте теперь сами: экономные счетчики или друзья.

P.s. В этом случае, френды, конечно, предпочтительнее живым друзьям, потому что нам вобщем-то пофиг как давно мылись наши френды.
Current Mood: с легким паром

6th July 2004

5:03pm: Cто бы... Cто бы... Сто бы такое сделать, чтобы стало у меня 100 френдов?
Powered by LiveJournal.com